こんぺいとう

いつの間にやら時間は過ぎていて、放置も極まってました。


春から社会人やってます。

小さな会社で社員は50人くらい。
そのうち現場行くと思うんだけど、今はまだ本社で仕事を少しずつやってます。



ちゃんと不登校から脱しようと思ったのが、高校入る前。
あの時は「高校に行かなかったら、自分はなんなんだろう」「死んでるのと何が違うんだろう」って思ってた。

引き篭もって、たまに友達が遊びに来て、親に世話してもらって。
自分から外に出ないという現状で、もしその二つがなくなったら、俺はどうやって生きていくんだろう。

俺を知っているのは上記の二つの存在だけ。
誰も俺を知らなくなったら、それって生きているって言えるのか。
死んでるのと何が違うんだ。

そんなこと考えてたら怖くなって、俺は高校に行きたいって思った。



10倍の倍率の高校に受かりチャレンジスクールの一期生として、文字通り運良くきっかけを掴めた。

でも、一番初めに待ってたのは、挨拶すらまともにできなくなってた自分。
理想としてある自分とはかけ離れた自分。
現実とのギャップを受け入れることがすごく難しくて、2年目はかなり学校を休んだ。


そんな時、ある先生と出会って、卒業までの間お世話になった。
今の自分があるのはその先生のおかげっていう、ホントに使い古された言葉だけど、その一言に尽きる。


その先生としたことは、まず数年間溜まってきたものを吐き出すこと。

親・自分・友達、たかだか10数年の狭い人生しか歩んでいないけど、それはそれでそれなりのものを感じて生きてた。
その一つ一つをしっかり紐解き、自分がどうしたかったのかを考えた。

理想と現実、そして過去。

受け入れ難かった。
でも、そうしないと俺は前に進めなかった。
一人じゃ無理だった。
あの人がたまたま居てくれた、それがどれだけ嬉しかったか。

救われた。

でも、高校時代だけではやっぱり足りなかった。
4年かけて高校を卒業後、専門に入って新しいバイトを始めたけど、素晴らしくダメだった。
同世代の普通に歩んでいた人と比べると、ホントよくわかった。

そして、一人だった。
でも、やるしかなかった。
もう、戻りたくはなかった。
でも、ダメだった。

一時期学校を結構休んだ。
持ち直すまでも時間がかかって、専門通ってる期間の大半は生活と意識の改善に費やした。

そして今。
まだまだダメな自分だけど、そういった過程の中で得たもののおかげで、「自分」ってものが大分できた。
偉そうに言える訳なんてない代物だけど、ここで終わるつもりもない。




7年目にして、やっと過去を振り返ることがほとんどなくなりました。

たまにあるけど、引きずられなくなった。
引き篭もり＆不登校生活が5年間、全部含めると12年間俺はこのことを考え続けてるのかな。
人生の半分だよ（笑）
今もまだ完全に脱っせてるわけではなくて、あと少し足りない。
それが満たされて、初めて人並みだと思う。




これからも俺はそんな自分と向き合って、たくさん凹んでは、少しずつだけど人並みを目指していきます。

2〜3年後、少しはマシになってるだろうか。
それはやっぱり自分次第なんだ。
やるかやらないか、決めるのは自分。


俺は改善するって決めた。

時間はかかるけど、でも諦めない。
絶対諦めない。
くじけた時も、投げ出した時もある。
でも、最終的に諦めはしなかった。




頑張れなんて言えない。
辛いのはわかってるから。

俺がこうして来れたのは、この先に自分の幸せがあると信じてこれたから。
人並みの平凡な幸せが。
俺の目的はそれを手にすることだから、頑張れたし頑張れる。

人によってはくだらないと言うかもしれない。
でも、俺にはそれが堪らなく素敵に見えた。

これはきっときっかけの一つだけど、重要な一つ。




少しずつでいいと思う。

たくさんの時間がかかると思う。

でも、やらなければ何も変わらない。

でも、やり続ければ、必ず変わるんだ。


夢見ていいと思う。
それが身の丈に合っているのなら。
合っていなくても、目指すに値するのなら。



早くも前言撤回。

やっぱり、俺にはこれしか言えない。
頑張れ。

俺もまだ頑張る。
だからじゃないけど、頑張れ。

少なくとも、一人じゃない。
頑張れ。

なんか、まだはっきりとした考えじゃないけど、わかった。

俺の体験してきた家庭ってのに、父親のポジションはない。

無くて回るんだ。



だから、俺は自分のいる家庭が想像できないのかもしれない。

馬鹿なフリをすればよかった。
馬鹿であればよかった。
何も考えず、何も感じず、目の前のことをすればよかった。


それは何も生み出さない、前に進めない、解決にならない。

いつの間にかそんなことをしていた。



それに気がついたら、ただ苦しいだけだった。

就活は一ヶ月とかからず終わり、残りの学生生活は卒業研究やら資格対策の勉強、アルバイトに精を出すことになりそうです。


変わりたい。
自分を変えたい。

そのために必要なことは、学業もアルバイトも一緒。
結局は「やる」か「やらない」か。


ターニングポイント、もう見逃せない。
頑張ります、自分のできる限り。

真っ只中です。


年末から先月の末までうちのクラスはスケジュールが詰まっていたので、遅めの就活がスタート。

昨日最終面接を一つ終わらせ、明日２次試験を受けに行きます。


一般教養なんですが・・・　「あぁ〜」って感じです。。。

そんな勉強してきてないですから！！

最長放置となりましたが、そこそこ元気にやっとります。


色々なことがあったけど、やっぱり同じことの繰り返し。
でも、ちょっと違うことがあります。
それは、自分のメンタル面。


今までだったら落ち込んでたりしたところが、結構踏ん張れていい感じ♪とまではいかないけれど、自分の変化を少し感じることはできます。


まだまだ足りない部分があるから、自分の本当に欲しているものは手に入らないけれど、でもやっと手を伸ばして触れられるかもしれないところまできました。

学生生活はあと１年、ちょっとづつ積み上げたものを大切にして、これからも頑張っていきます。




初心忘れるべからず。
これ重要。

最近セブンイレブンで〜まんをよく買います。

お気に入りはあんまん、甘いの大好き。

でもまだ全種食べてないので今日はタイトルの肉まんを買ってみたですが、普通の肉まんは肉まんじゃないと思った！
大入り肉まんこそ肉まんだ！！！

明日はデミグラスまん？を買います、正直不味そう・・・


そんなどうでもいいことを綴る日記、ほのぼのです、はい。

先週毎度おなじみの情報処理の試験結果がでました。

午前　５６０　/　８００

午後　５８０　/　８００


残念、不合格！（両方６００ポイントで合格）

毎回徐々にポイント事態は伸びてるけど、やっぱり勉強時間を全然とっていないことが大きな問題で・・・。
今回は授業中に講義無視で勉強してたんでポイント伸びてました。

相変わらず成長が見られなかった今年一年。
もうすぐまた一つ歳を重ねます。

新しい目標は甘さを抑え、自分に厳しくしていくこと。
今の自分ならなんとなくできる気がするんですよね。（毎回言ってる気がするのは適当に流して）



ちょっとずつちょっとずつ、亀の如き歩みだけど進んでます。
来年も頑張ります。




前にも書いたけど最近はmixiでばっかり日記かいております。

ニックネームは「かふぇおれ」で「かえるをかぶった猫」をアイコンにしてやってるので、もし興味があったら探してみてくださいな♪

昨日・今日と朝起きたらなぜか鼻血が・・・

おかしいです、涼しくなってきたはずなのに



もうすぐ毎度おなじみの情報処理の試験！

ﾒｽﾞﾗｼｸﾍﾞﾝｷｮｳｼﾃﾏｽ

俺がその人を好きなのは積み上げてきた時間があるから。

確かに初めは見た目もあったと思う。
自分の理想としている姿をしていた。

でも、本当にそれは初めだけで厳密に言うときっかけですらないかもしれない、とても小さなこと。


それをお前はこう言った。

「あの人絶対狙ってるって！　んでそれに引っかかったのがあんた！」
「だって態度違うもん、男と女の前じゃ！！」


俺はお前よりずっとあの人を見ている。

それこそ自分以外の人と話しているところも散々見てきた。

俺が見ていたから愛想を良くした？

そんな上辺だけの接し方をしている人に一体誰が辛いことを相談に行くのだろうか？


お前はこうも言った。

「よくも知りもしない人に来て欲しくない、相応しくないから」

その言葉を置き換えて返そう。


よく知りもしないくせに人を中傷するな。




あなたが自分を一生懸命守って、そのくせ他人を中傷してバランスを取ろうとしている、そこに生まれる矛盾にあなたは気がついていない。

自分が傷ついてもそれに負けないように成長する道を選ばなければ、あなたは一生そのままだと俺は思う。

あなたが苦しいのも、心を開けないのも、他でもないあなた自身の責任。









・・・あぁ〜これ載せるの気が重い。

こおいう自分は辛いからなるべくなら表に出て欲しくないわ。